花儿上扬

半年了。都没写个只字片语。就连，离开天津也如是。

我曾说。如果我不写，说明我过锝开心无忧。那么，我应该恭喜自己。

晚上走回家，有些失神。失神的时候，周遭的气息就变得很浓郁，画面匆匆而模糊。我走锝那么慢，到家的时候已经看到亮起的灯火。

这半年，似乎经历了很多。

我一直以为自己 manage 锝很好，即使不好，也是可以及格的分数。可当有什么突然刺痛心里的时候，我才明白，我没有 manage 好自己。

很多场景似曾相识，我问自己，是我没有从过往中成长起来，还是我根本无法成长起来。

我答不了自己这个悖论。

我写过的这些，看着日期，似乎就串起了一段时光。

一直不喜欢去争取什么的自己，其实明白，争取对自己来说有多大的硬伤。而坚强，对萝卜来说，一直都是坚持的品质阿。

只是好多事情，我已经不懂得如何变回去。

萝卜小时候，喜欢堆沙子，看到爸妈回家，就赶忙躲起来洗手。萝卜小时候，梦见自己穿着婚纱，嫁给了班里帅帅的副班长。萝卜小时候，看到大太阳仍会跑出去疯。萝卜小时候，不知道什么是失神。更不知道什么是一片空寂。

第二个北方的冬天。

偶尔想想南方，都觉得遥远。因为它们的冬天。差得太远。

和燕子吃饭的时候，说，其实这个城市，也没那么差。

旧人的名字又出现在我的视野中。

有时候觉得，那些枝叶间隙洒落下来的阳光，似乎就留在了那一年。然后我再也没有见过。以至于，我曾经怀疑过它的存在。

其实，你又有什么资格，去质疑我的生活和决定。而我的幸福与否，又与你有何干系。

这一路的跌跌撞撞。总觉得某一天，就见到我喜欢的自己。告诉她，我做到了。这某一天，是多远的一天。

谁告诉我，蝴蝶飞过了沧海，是个传说 。

飞飞来了之后，开始看步步惊心。

我从来看不清字幕。只是最后一句听清楚了。叫做。

只好。情深。缘浅。

然后我和飞飞说。歌词写得好啊。

结果飞飞转过头。说。对！

好多年了。到现在飞飞还一直说。王Dingding你能不能正常一点？！

这些天谈起以前。原来已经五年。

不过，如今的飞飞已经不会酷酷地甩开手，而是会自动自觉地和我挽手一起走。

聊到夜深。

想说的是，每颗喜欢的心，都很卑微。

这个时点上来写博。我觉得自己是个妖精。

当我看了看手机上显示的时间。心里恨透了。

天气转凉了。这个城市其实早已经沉睡。那些规定必须亮起来的灯火。表面璀璨地亮起这个城市。那么安然，那么虚假，又那么相得益彰。

我和燕子晚上吃完饭。然后抱了两件羽绒服回家。萝卜，一年比一年怕冷。在大大的空调下，膝盖一直疼痛。那么，是不是本来我想象中的萝卜老奶奶，就跳不起秧歌，坐在轮椅上，那么惨淡。

今天是什么日子。

今天，据说是集体想念萝卜的日子。

我接连收到的信息里。写着。我想你了。同时。

我不明白为什么全世界开始突然想念萝卜。

那些日子。萝卜想念的你们，都跑哪里去了。在她一心一念地说想念的时候。你们，都去哪了？

从前。看到后的萝卜。会用很柔软的心去问，你怎么了。

是怎样的印痕，让她无动于衷。冰封起来的。感觉不到一丝丝的暖意。

如果你也知道思念的卑微。

如果你也明白。

那么你就明白萝卜的残忍。

日子多么平静。没有争吵，没有越来越高的音阶，没有问句。没有解释。没有一丝企图让人明白真心的努力。甚至，你可以看到萝卜的笑脸。听她说无所谓。

当日子过了，终究能看到痊愈。而这过程，不再会有痕迹。

我补偿自己的加班的方法，竟然也是到深夜。

日子本来很平静，跟人聊天的时候，就想起共同进退的故事。

飞飞要来天津了。

我无关联地想起Keane，可能因为飞飞才认识的吧。

当年，居然没有好好听他的 Hopes and Fears.

我发现他的让人惊艳的，We Might As Well Be Strangers

有人说。Keane的歌可以治愈。

可以治愈的，都是伤口吧。

为了不麻烦司机。我自己搭车从沧州回。

这个城市好安静。地理距离没有离京都多远。却感觉，是一个躲起来的小城市。果然是个流放的好地方。

韩帅叫人送我。

一路上，带着浓重口音的沧州人。和我说。他早上开车去公司，就五分钟。晚上回家，该上哪玩上哪玩去。。。

我一路听着，有些游离。

接到电话。问。什么时候回来。那个会安排什么时候。。。有些游离。

我在大巴上睡去了。

醒来的时候，发现自己差点靠在了旁边的大叔身上。听到他砸吧着天津话，心里突然觉得恶心。一切都很恶心。

八月到九月。满满的工作行程。

我觉得我需要休息。我振作不起来。我病了。病得一点神采都没有。

而我再也不想面对这些。

我什么都不想面对。

不想。

十一点多的样子， ZX电话过来。说，妞我下个月去英国了。彼时我仍赖在床上。眼睛睁开，说，兄弟你记得给我带冰箱贴。

我这半死不活的日子。心里郁郁寡欢，想说出个什么却连个声响都没有。下楼打包的时候打给晓。晓同学，我多希望你在身边，好有个实实在在的拥抱。

在北京那个周末，五十多度的酒在胃里翻腾，很难受。我抱个枕头跑到沙发上睡，远离那帮觥筹交错的人群。心里很清醒。但是那些难过，伤心，伴随着酒精，开始上升。直到今天，挥之不去。

许是偏执狂。

不到绝处，无法逢生。

DAY ONE。

我其实忘了我的农历生日。娘亲提醒了我。

今儿我大红大红地出现在公司。见到我的每个人都问，有什么喜庆事情，再到后来，大家开始在讨论我的婚事。后面窃窃私语，她，可能结婚了。

何其无聊。

今年还是有很多惊喜。在新加坡，在这个遥远的农村。

今儿还收到小的爱心，让我突然觉得很有爱。一早我还看到扫描版的手写信，真是温暖。我觉得自己太容易被这样看似虚无的东西俘虏，而这些，往往对于他人，并不感冒。

I love the way you stand by me, through every kind of weather.

是不是我没有期望，所以更容易欢喜？

或许是。

在我奔三的尾巴上，我反而没有那么多期盼。只是感谢娘亲，给了我如此温暖的生命。照顾我长大，看得见，听的见这个世界的美好。永远爱我。我也在，努力地学去爱人。

要说说今年么？咋提不起兴趣呢。

我曾经和娘亲讨论，为什么生活不能让人省心一点。总以为自己过了痛苦艰难的时期，应该是开始走平坦道路了。却不是。娘亲说。生活就是这样，一个烦恼连着另一个烦恼。

我于是觉得，开心是多么重要。

六月到来，一个决定连着一个决定，曾经那么果断坚决的我，如今，为何变得那么犹豫，那么不前。是不是每一次，你总要抱着期盼，你总要坚信，前方是明亮的照耀人的。

Ok I will try.

在这个生日的末端，感到少许的低落。

我仍然爱你们，如果有一天，如果我对你们不再有任何期望，请记得，我爱过你们。